Sede de mudança.

Tenho uma sede de mudança transcendente. Sinto a necessidade de estar em constante evolução, de me desafiar a mim mesma. Mas eu não suporto que me dêem ordens e que me obriguem a fazer coisas contra a minha vontade. A iniciativa tem sempre que partir de mim para eu conseguir levar a avante os objetivos a que me proponho. Desta forma, é com grande orgulho que vos revelo que estou a conseguir deixar de fumar. Vá, o mérito não é todo meu, adquiri há uma semana a caneta eletrónica e com o auxílio da mesma diminui imenso o tabaco. Imenso mesmo. Só para terem uma noção, comprei o último maço na segunda feira e só hoje me acabou, e não irei comprar mais nenhum. Foi uma boa aquisição e aconselho vivamente a quem pretende deixar de fumar. O meu sabor é de morango, mas há sabores variados que vão desde o capuccino, a framboesa, melão, red bull, menta, etc. A mim o que me custou mais foi a tomada de decisão. Como insinuei em cima, teve que partir de mim. Vamos ver se é desta que crio hábitos de vida mais saudáveis, por falar nisto, já não vou correr há muito tempo e só me fazia bem mas onde vou arranjar tempo para isso? Não dá, mesmo. No entanto, quero ver se me inscrevo no ginásio para o mês que vem mas são tantos os meus objetivos a curto e longo prazo que tenho que gerir bem o meu tempo, definindo prioridades.

O início de um novo fim.

Comecei a trabalhar recentemente ... com crianças. É verdade o meu primeiro trabalho consiste em cuidar de duas crianças pequenas, Martim de dois anos e o Filipe de três. Tem sido uma boa experiência, mas hoje foi uma manha um pouco tensa porque a avó dos miúdos gosta de se meter onde não é chamada, a minha patroa (Sónia) é a mãe dos meninos, não ela. A cena é que está combinado ela vir às nove horas buscar os miúdos para os levar aos infantários e ela vem, sem autorização da mãe, bem mais cedo que isso ... Os miúdos perante a presença da avó, começam a chorar e eu não consigo acabar de os vestir nem de lhes dar o leite. Hoje passei-me, tive que ir falar com a Sónia e ela disse que ia tratar do assunto. 

Quando os miudos estão sozinhos comigo eu consigo lidar bem com eles, agora quando avó chega ... Já conhecia a senhora, porque o filho dela mora no mesmo prédio que o meu, até ia com a cara dela mas agora vou conhecendo a peça. Eu sou paga para cuidar e tratar dos miúdos por isso ela que me deixe fazer o meu trabalho sem se intrometer, agora meter-se e impor-se quando estou a fazer as coisas é que não. 

Os meninos já gostam de mim, e eu confesso que também estou a criar laços de afeto com eles. É normal. E pronto, independentemente da situação de hoje estou a gostar imenso desta experiência porque adoro crianças e tenho paciência ... no entanto, chego a casa completamente morta e sem vontade de fazer nada. Amanhã tenho folga já vou puder dormir. É que tenho acordado às 6h15 da manhã; nem me aguento. Por outro lado, já estava na hora de fazer pela vida e isto, entre outras coisas, é apenas o começo ... 

Allozinho :)

Desculpem andar desaparecida, não tenho tido muito tempo para vir cá. Como não podia deixar de ser, estou muito feliz por o Benfica ser campeão, tenho o maior orgulho em ser benfiquista! 

Dito isto, espero que a vossa Páscoa tenha corrido tão bem quanto a minha, ou mais ainda. O que é certo, é que também para quem é benfiquista não podia ter acabado da melhor forma :) 

Uma boa noite e uma ótima semana :)

ps: É muita coisa a acontecer na minha vida neste momento, no entanto ando sem inspiração. É, no minimo, contraditório ...

Para quem, como eu, tem dias maus.. sorriam e acreditem.

Tem que haver sempre algo por que lutar. Aqueles pensamentos que te assombram seja de dia ou de noite, têm que desaparecer. És mais forte que isso. Combate o medo com um sorriso nos lábios e um sentimento de esperança no peito. Lê, lê-me com atenção nesta voz taciturna que almeja chegar-te ao coração. Não tenhas medo. Acredita em ti e não tenhas medo de ser feliz, de lutar por essa felicidade. De que vale estares rodeado de gente se te sentes sempre tão sozinho (a) ? A verdade é que não estarás assim tão sozinho (a), são poucas as pessoas com as quais podes contar mas ainda são algumas. Não acates ordens de quem não te respeita, não dês nada como garantido porque tendo em conta as voltas que a vida dá, as coisas vão estar sempre em contínua mudança. O que hoje é, amanhã pode já não ser. Mantêm-te fiel aos teus valores e consciencializa que de nada vale demonstrares que és único (a) se não o sentires realmente. Deixa que valores maiores se sobreponham à vaidade, mantém estima por ti próprio (a) e calma, vai correr tudo bem. Se não é hoje, será amanhã. Acredita. Acreditas? Então vai limpar a cara e sorri. Não desistir, tem que ser tornar, obrigatoriamente a palavra de ordem se quiseres sobreviver neste mundo em que toda a gente tende a querer ser melhor que o outro. As pessoas não vêm que se devem superar a elas próprias, não aos outros. Mas que o teu objetivo não seja apenas sobreviver, mas sim viver. Usufruir. Acreditar. Conjuga todos estes verbos no futuro. Não olhes mais para trás. Deixa a dor no sítio em que deve estar, em lado nenhum. E sê feliz, já começa a estar na altura. Tu não achas? 

Sonhos.

... licenciar-me em psicologia ou comunicação social, nomeadamente jornalismo é um dos meus sonhos. Ontem estive a pesquisar e vi uma boa escola se optar por jornalismo. Mas é em Lisboa. 

Eu, há uns tempos, desisti da ideia de seguir faculdade por razões mesmo estúpidas, mas agora não vejo muita coisa que me prenda por estes lados. Sem ser a minha família. E os meus amigos terão que compreender que terei de ir atrás dos meus sonhos, porque eu não gosto de me ficar apenas pelo ato de sonhar. Ai, não sei o que vou fazer à minha vida, mas deixá-la como está, está fora de questão. Preciso de mais. Irei ponderar a melhor solução. Ainda tenho tempo pois apesar de já ter praticamente o 12º ano, estou a completar uma disciplina de 11º e irei fazer História de 12º em ano em exame. Já podia estar tudo acabado o ano passado ... 

Bem, deixo-vos com algumas fotografias do batizado. Todas elas sem #filter ainda.

Estou completamente rendida a este pastor alemão. Esta, aliás.
É do meu mano, e é tão amorosa. Já faz parte da família, como é óbvio. 

São tão lindos os meus sobrinhos, não são? 

Dia rico em emoções.

De facto, foi mesmo um dia recheado de emoções. A minha menina estava linda, uma autêntica princesinha. Foi um dia no qual partilhamos todos muitos sorrisos e confesso que me emocionei. Afinal de contas é a minha primeira afilhada, don't judge. Quando estávamos cá fora da igreja, antes do batizado, a tirar fotografias apareceu a minha ex-'sogra'. Ao principio fiquei um pouco reticente em a cumprimentar, daí ter-lhe virado a cara de inicio, mas quando me virei lá estava ela. De braços cruzados a olhar a sorrir e com as lágrimas nos olhos. Deu-me um abraço, a chorar, e eu também fui pelo mesmo caminho. Lá por o filho dela ter sido peça comigo, a mãe dele sempre foi impecável e partilhamos imensa coisa. Nos momentos difíceis e olhem que ainda foram alguns, ela lá estava para mim e eu para ela. Ligávamos uma à outra todos os dias, ela desabafava comigo e eu com ela... Enfim, foi tanta coisa. Naqueles segundos em que nos abraçamos muita coisa me passou pela ideia. Inclusive que ela não merecia ter o filho que tem. Ele anda perdido mas é bom que encontre o rumo para o bem da sua mãe, que acima de tudo o ama. É a única. Deixo aqui uma foto mas depois e com mais calma, partilharei da menina e tudo isso, quando as receber. Continuação de um ótimo fim de semana e aproveitem este sol maravilhoso que nos deixa com a moral bem lá no alto. As pessoas no inicio da Primavera ficam todas mais bonitas, eu acho :) 

Pelos cabelos.

Ok, fui hoje dar um jeito ao cabelo, continua grande e fiz um corte não muito fora do comum, porque no que toca ao meu cabelo (pouco) lindo eu gosto de jogar pelo seguro. No entanto, andei a pensar e talvez no próximo mês eu faça um levantamento de raiz. Alguém aqui que já tenha feito, me possa dizer se isto surte realmente resultados? Odeio tê-lo tão fino e 'chapado à cabeça' como a minha mãe diz :b E eu não ando numa de todoos os dias fazer coisas diferentes com a placa, modelador, frisador e por aí fora. Talvez esta seja uma boa solução, não? Ah e permanente está fora de questão, decididamente. É que fiz uma, aliás duas quase seguidas. Só para terem uma noção do quão fino o meu cabelo é a primeira não me pegou e queimou-mo. Ando-me a passar com o meu cabelo, qualquer dia faço uma carecada e está feito -.-.  

Digam-me de vossa justiça. Levantamento de raiz, sim, não ou talvez? (: 

Bad day.

Ando o dia todo ocupada para não pensar nas merdas, quando bate a noite eu vou-me abaixo. Hoje fui-me abaixo. Eu ando a acusar pressão, eu sei que sim. Está a chegar a sábado e já sei que vai ser um misto de emoções, porque é o batizado da minha sobrinha, eu vou ser a madrinha e o padrinho ia ser o meu ex-namorado. E eu estou triste, confesso. Mas não é por gostar dele, não dá para gostar de alguém que tanto mal me causou. Ele acabou comigo e passado uns dias bateu-me à porta, só que o meu coração já se encontrava fechado e ele dele não fazia parte. Chorou, divagou, continuou a mentir, a tentar iludir com falinhas mansas, para nada, deixei bem claro que não o queria mais, comigo não brincam. E quando me magoam e me desiludem não têm tempo de o fazer segunda vez. No entanto entristece-me a situação, é tristeza misturada com raiva porque me dei de alma e coração e ele mostrou ser o maior falso e mentiroso à face da terra, e dizia eu que ninguém conseguia fingir ser o que não era por muito tempo. Olhem que ele conseguiu, por praticamente dois anos. Foram dois anos da minha vida para o teto. Agora tenho 19 anos e posso concluir que as pessoas nem sempre são o que parecem. Ele enganou-me tão bem. Que raiva, ele foi o maior erro da minha vida. Se não mesmo o maior. 

Whatever, o que me entristece mesmo nesta situação é o facto de estar a relembrar constantemente o dia em que contei à minha sobrinha que ele não ia puder ser o padrinho dela. Nunca mais eu me vou esquecer desse dia. Foi numa tarde em que fiquei a tomar conta dela, logo no dia seguinte de ele ter acabado comigo, lembro-me como se tivesse sido ontem... Não imaginam mesmo a dor que eu senti nesse dia. Foi quase o fim do mundo para mim. Chorei e voltei a chorar, depois de deitar tudo cá para fora lembro-me de ter havido um clique qualquer dentro de mim que ativou uma proteção que tão cedo ninguém será capaz de desmoronar... 

Amanhã será um novo dia com certeza recheado de coisas boas. Só quero adormecer e acordar renovada amanhã de manhã. E terei que acordar cedo para ir ao cabeleireiro, que preguiça.
Tenham uma boa noite, melhor que a minha espero :) 

Estou bem agora :D

Se eu aplicasse na minha vida os conselhos que dou diariamente às pessoas à minha volta seria tudo tão mais fácil. Dessa forma um simples sorriso não teria que ser falseado, como foi para esconder o que me iria na cabeça. Pior que isso, só mesmo o que me ia no coração.  

Addicted to live

 Sublinho o que ouvi: 'não foi a vida que me fez ser fria, foi a morte'. Sendo este o mote para eu 'deixar ir' o que há muito não me pertencia. Não, não me refiro especificamente a nada. Foi a morte da ilusão e o renascer da minha racionalidade que me fez acordar. A vida corre-me muito melhor agora. Por isso não, não foram as circunstâncias da mesma que me tramaram ... E não, não foram os outros. Não foram as pessoas, porque nem sempre 'o inferno são os outros'. Às vezes o inferno somos nós mesmos e a nossa estúpida, e por vezes fraca, mentalidade que se deixa corromper pelo medo de falhar. Quantas e quantas vezes vacilamos por termos medo? O medo corrompe-nos, em vez de assumir um carácter desafiador. Contudo, é assim que me sinto... desafiada pelas vicissitudes da vida.